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官网平台登录:的人闲谈会犯那个致命错误,六步闲话能力

时间:2019-12-30 02:34

德谟克利特对于自恋式倾听曾做过这样的评价:只愿说而不愿听,是贪婪的一种形式。

再不行,你可以用”我有一个..."来作为论据,比如“我有一个朋友...” 。细节+论据的支撑是极为重要的。能说家里猫的毛色,兴趣爱好,眼睛,尾巴,几颗牙齿,腿多长,就不要一句我们家猫很可爱这么笼统。然后你可以好好说你和它发生的感人爱情故事,不是,感人的故事,哪怕是编的趣事,也说,以此突出你们家猫可爱,这就成了,估计可以扯一两个小时了。

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那这些问题到底是什么原因导致的呢?归根到底是聊天内容质量不好导致的。一场高质量的约会需要高质量的聊天内容,接下来导师将通过以下六个技巧教大家如何不冷场,和喜欢女生聊天聊不停!

心理学上有个理论叫做:“富兰克林效应。”

很多人聊天其实没有目的。但是妹子不会仅仅因为你说了什么而喜欢上你,你必须给妹子一个想要探索你的氛围。没有核心的聊天才会导致妹子和你聊了很久约不出来消耗吸引等等问题,要知道无意义的聊天我和谁都可以聊,那我为什么会喜欢你呢?

自恋式倾听

在别人聊天完了之后,你想重新开启一个话题,用这种方式来接话茬,这时,以各种琐碎的事情来开启话题是相当不对的,显得很刻意。导师的推荐是在倾听过程中记住ta说话的一些关键词,进行引申、过渡、联想,从而有效地回到你自身擅长的话题、领域上来。一个公式:关键词+感受+状态。

原因很简单:由于前半部分没有参与,娟娟没有认真倾听朋友的对话,朋友们谈论的剧和娟娟以为的剧根本不是同一个,朋友们正表达对男二的喜欢,娟娟却自以为得体地插话说网上对男二吐槽很多。

三.聊天中的话题开启。

朋友让小怡多看一些有关沟通技巧的书,或许能够解决问题。

五.聊天中的目的性。

了解事情经过后,学姐知道了冷场是有原因的。

以上六步就可以解决掉你80%关于聊天的尴尬冷场,记得哦 聊天更多是真情流露而不要太刻意!

在这里,学姐教你几招,让你摆脱“冰雪女王”的称号,在人际交往中如鱼得水!

六.聊天中的细节展示。

与人交往,和人沟通,被人喜欢,不知从何时起已经成了我们生活中的必修课,每个人都希望把它修成一百分!

倾听是输入的一种补充,更重要的是能拉近与他人距离,获得他人信任的重要途径。很多时候妹子所说的话都是为了抒发情绪,你不一定要会解决但一定要会倾听!我就比较善于倾听,所以就会有很多人找我聊天,解决问题,聊得久了,也就习惯了在倾听中既尊重他人,表达自己的观点,慢慢的得到了很大的改变。倾听之后的良性互动很重要,你放松了妹子也放松了,很可能会畅所欲言,窗口也就打开了。

学长还可以这么说:“面对这样的同事,你平时很辛苦吧?”

这里的输入主要指内容的输入。与英语口语表达一样,你想要有足够的干货,能够插上话,就需要进行输入。不可能妹子和你聊美食聊不来,旅行也聊不来。如果面对一个妹子较为不了解的事物,你能够非常确信,掷地有声地进行科普或者发表自身看法,一来就提高了聊天内容方面的数量与质量展示高价值,二来也能提高自信。在对方说完就不知道说什么,主要是因为对方说的话里,没有你能够聊的东西,这就是输入不够。你要知道,接话茬并不比接生(咳咳…)来得简单,这需要长期训练培养。

妹子起初跟学长诉苦,目的是倾诉。

二.善于倾听。

比如你在穿搭上的天赋为0,而对方却是略有心得,那不妨找她咨询一下有关穿搭的知识。

聊天的尴尬冷场很多人都遇见过,好不容易把女生约出来,可从见面那一刻起就冷场了,打完招呼不知道怎么继续,辛苦准备的话题没有合适的插入点,对女生发起的话题没关注过,基本开不了口,其实这这些归根结底是聊天内容质量不高导致的。一场轻松愉快的约会需要高质量的聊天内容,做到以下6点,破解聊天尴尬症,社交达人就是你啦。

亦舒在《我的前半生》里说过:“人际关系这一门科学永远没有学成毕业的一日,每天都似投身于砂石中,缓缓磨动。”

很多人之所以不会聊天,就在于根本没有任何细节,也不会举例说明,这是相当糟糕的。妹子和你聊了一大堆关于某本书的看法,你要么说嗯,要么说我也喜欢这本书。没了。然后寂静无声走一路。你就应该多说这本书的内容,作者,为什么喜欢,还喜欢什么书,除了书还有什么兴趣爱好,总之可以讨论很广泛。

她的话音未落,你仿佛找到了共鸣,你对朋友遭遇的事情不置一辞,反而直接把话题转到了自己身上,巴拉巴拉的说起了自己前男友是多么奇葩。

四.强制聊天系统的培养。

生活中可能经常出现这种场景:

一.自身的输入。

更妥当的方法是能够让对方实现自己的价值,对方在哪个领域有心得,而你正好在这方面知识欠缺,在关系融洽的情况下,便可以请对方帮忙。

不知道你们有没有遇到这样的问题,好不容易通过一些技巧或者手段把喜欢的女孩约出来,但是见面约会的时候却不知道聊些什么,不知道怎么穿插话题,打过招呼后就不知道接下来该怎么接下去了,约会前辛辛苦苦准备的话题话术却没有合适的插入点,对女生发起的话题也不熟悉,基本打招呼后就陷入尴尬的场面了。

实际上根本不是娟娟说的那回事儿,朋友们失去了聊天的兴趣,自然也就不欢而散了。

有些人会说,我感觉开启不了话题,开不了那个口啊。话到嘴边就变成了聊天作死三件套噢 哦 啊,。这这时候,你就需要强制培养自身习惯。当和妹子聊天时一定选用ta的关键词说上三句话,说什么不重要,但是在很短的时间内说出来很重要,久而久之,本身是刻意没话找话聊,后来变成了聊得根本停不下来。

开始时娟娟扒拉着手机,忙着回复工作上的消息,便没有参与话题。等回过神时,意识到朋友们在聊一部戏的男二,她特意插话想加入群聊“啊,我知道那个剧,男二戏份可多了,网上很多人都在吐槽。”

三、还可以多多向她发问。

错误决定式

我们都渴望在人际交往中被别人喜欢,认同感驱使着我们努力去做一个受欢迎的人。可与其在聊天中努力去迎合却不得要领,不如让自己拥有被人喜欢的能力。

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当问及聊的什么话题时,学长顿了顿:“没什么,就是聊了一些工作上的事情,说有女同事给她穿小鞋。”

你曾经做过什么事情提升了别人对你的好感?

自恋式倾听最大的特点是“话题自我化”,总喜欢把对方的话题绕着弯子拐到自己身上,这样是万万不可取的。

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《哈佛情商课》中说:理解并适应他人的情绪和感受,才能维系融洽的人际关系。

诗人威廉莫里斯曾说过:“要做一个善于辞令的人,只有一种办法,就是学会听人家说话。”

学长一脸耿直地说:“我就说苍蝇不叮无缝的蛋,她自己不出岔子,就不会找她麻烦了。”

用肯定性的语言表现你的确有在用心聆听,也站对立场,彰显出陪伴。

好的发问会给对方带来情绪上的宣泄,甚至能间接帮助对方叩问自己内心最真实的想法。

让别人帮你取快递、拿外卖甚至是提无理的要求,这样的请求只会让事情适得其反,人际网络崩塌。

学姐在这里必须叮嘱一点:所谓人际交往,不过是人与人之间的价值交换,没有价值的互换就只能称作是短暂的求助关系。

你要知道,世界在偷偷奖励“会聊天”的人。

学长在相亲时认识一个妹子,双方都互有好感,也保持着微信联系。

但学长突然发现自从某一天的晚上,妹子回复一句:“我洗澡去了。”之后便再也没有收到妹子澡洗完了的消息......

今 日 话 题

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钢铁般的汉子在蔡康永的发问下,也泪沾袖口。

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你说的很尽兴,这段聊天却使对方有些意兴阑珊,倾诉的欲望生生因为你的“自恋式倾听”而结束,话题也自然地戛然而止。

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一、给予对方支持的回应

你羡慕别人聊天时的谈笑风生,自己却不知所措。

虽说里面有一定的心理学支撑,但是更好的方法并不是刻意去帮助对方,而是让他们来帮你,真正的人脉是麻烦出来的。

比如上面的学长再碰到类似情况时,可以这样说:“遇到这样的事确实蛮令人苦恼的,我也很讨厌穿小鞋这种行为。你别太难过,遇到这样的事情,可以跟我吐槽,或许不能给你什么好的建议,至少我可以当你的听众。”

二、是顺着话茬往下接