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宝宝放学带错话系列,儿童笑话大全100个

时间:2019-12-30 02:01

原标题:宝宝放学带错话系列,看完我笑出了眼泪!

新出生的宝宝还插着心率监视器,5岁的侄子在旁边看了一会儿,问:弟弟要充电充多久才能充满回家啊!我。。。

文/柏柏育儿漫画(公众号:baibaibj911)


刚入园的小宝宝,虽然说话还不是很流利,但他们已经肩负起学校和家庭之间小信使的角色,老师说的话、学校里学的歌、学校食堂的饭菜……在小宝宝们的描述下,可能完全是另外一个样子,甚至有家长们受到了“惊吓”……

老师白天教隔壁刚上幼儿园的苗苗小朋友:打了别人要说对不起!回家小家伙因不听话被他爷爷揍了。到吃晚饭时跟他爷爷讲:爷爷,你刚才打了我怎么不跟我说对不起?爷爷。。。

哈哈哈,幼儿园宝宝带错话系列,看完不笑算我输!


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儿子四岁生日那天,趁他午睡我买了条小狗回来,关笼子里放在床头,留了张纸条:宝贝生日快乐爸爸。后来我出去再买点东西,老婆来电说儿子醒来后哭了,抓着笼子嚷:爸爸你怎么变成狗了?

网友A:儿子幼儿园大班,学校组织什么十万爱心的捐款活动,一回家就说带钱去学校,带十万,我瞬间受到了惊吓,后来看群里面家长讨论才知道是学校组织捐款活动的名称……


家长的小心脏,表示在那一瞬间受到了重击,哈哈哈哈!

辅导读幼儿园的女儿写字,写的很认真,忍不住夸她:写的真好,好好读书,多学点知识,以后长大了就吃香的喝辣的!她皱着眉头看着我:妈妈,我光吃香的,不想喝辣的!

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网友B:儿子刚上幼儿园,回家告诉我,老师说了让我们好好学习,天天上当!

和女友逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:哥哥,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子。

害得我也使劲回忆了一下原版……


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和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,你妈都不知道哪里去了!!!她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊。。。

网友C:我闺女幼儿园回来唱刚学的歌“幸福的生活,要靠老头来创造……”第二天送她去幼儿园听老师教的是“幸福的生活要靠劳动来创造!”


闺女啊,你这样唱,实在有点不文明……

一直在外打工,昨天回来去姐姐家,小外甥看到我舅舅叫得可亲了,我拿出200块钱给他,小外甥死活都不要。。。我和姐姐都很纳闷儿,我夸他长大了,真懂事。姐姐出去买菜的时候,小外甥说:舅舅,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦。

网友D:儿子有一天回来乐呵呵地告诉我,他们学了一首新歌。我让他唱给我听,儿子是这样唱的:“大河向东流啊,天上的星星大白狗啊……”我当时就被雷到了!


还挺期待下一句小家伙是怎么唱的……

有一次和老公有了小争执,五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿:你说说看,我和你爸爸谁说的对?女儿边玩边说:我才不管你们哪闲事呢!

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网友E:我女儿小时候,天天说我们景老师景老师,我心里想原来还有姓景的啊,后来到幼儿园带孩子喊景老师你好,她老师说,对不起我姓丁。

儿子不肯吃晚饭,妈妈问了半天,他才支支吾吾地说:我不饿!中午在幼儿园帮小贝把饭吃了,她答应让我亲她一口。妈妈又好气又好笑地说:以后不准再帮别人吃饭了!谁料,儿子无奈地说:可我这个月都得帮她吃,因为今天我忍不住亲多了。。。

这个家长需要回家反省反省了


网友F:幼儿园教了国歌,我儿子天天回来唱:抱着敌人的包裹,前进,前进,前进进!

下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。侄子坐在沙发上,边吃零食边喊着:妈妈你老公竟然敢打你,真是太坏了,爸爸你竟然被一个女人打,丢人不?

看来没少跟着妈妈下楼取包裹……


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在电梯里遇到一对母女,小女孩一直缠着妈妈,让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。我想那一定是个非常棒的故事-_^

网友G:女儿刚上幼儿园,我每天都会问她学校中午吃的什么菜,她回复:土豆丝、南瓜、紫菜汤、还有草……我非常吃惊,草到底是什么菜,是绿叶菜吗?第二天送女儿上学问了问老师,才知道女儿说的草是韭菜。


嗯,很有创意,不能算错

儿子小学一年级,放学回来一脸不高兴,我问他:怎么了?是不是被同学欺负了?他:我失恋了。。。我:怎么?人家女孩儿看不上你?他:不是,她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。我。。。

网友H:侄子从幼儿园回来,老妈总是先给他洗脸和手,洗脸的时候,侄子突然问,奶奶,我有耳朵吗?老妈说有啊。侄子说,那老师为什么说我不长耳朵啊!


奶奶回到:千万别告诉你爸妈,否则又要挨揍了!

儿子第一天上幼儿园,居然被园方劝退了。。。上午进幼儿园,好多小朋友都哭了,老师好不容易让大家平静下来,他说了一句:妈妈不要我们了。于是场面瞬间失控。。。老师千辛万苦把孩子们哄住,该吃午饭了。饭菜端上桌,他又来了一句:不是妈妈做的饭我不吃!于是场面再度失控。。。终于熬到放学,家长们来接孩子,他扑进我的怀抱,扭头对其他小朋友说:明天我们还会被送回来的。。。

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官网平台登录 ,网友I:幼儿园儿子告诉我,明天要画青蛙池,我跟他一起合作画了两幅池塘里的青蛙,第二天老师告诉我,今天我们要画青花瓷……

我教育儿子说:以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。儿子满口答应说:嗯,要娶妈妈这样丑的。他妈妈顿时就不淡定了。。。

画青蛙的确更符合小朋友的标准


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澳门新葡亰网址 ,和儿子去游泳,儿子看了眼我,说道:妈妈,我终于知道为什么你会游泳了,我身上只有一个游泳圈,而你有三个!我。。。

网友J:闺女2岁多上幼儿园,回来说他们班运动会口号:小二小二,独一独二!我给她纠正:是独一无二!可人家偏不听,说是老师就是这么教的,唉!自己没听清楚,还不受教。


独一独二,也是太萌了点!

一天,爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像,便问儿子:这画的是谁啊?儿子一脸自豪地说:这是妈妈。爸爸听了便跟他开玩笑说:画得这么难看,一点也不像妈妈啊。儿子认真地解释道:我一会儿还要给她化妆呢。

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网友K:朋友家女儿小时候自己玩爱哼哼“南瓜苦瓜苦瓜”,后来才知道是男人哭吧哭吧不是罪。

儿子和他爹吵架,要离家出走,爹:你敢跨出这个家门,就别认我当爹。儿子:哥们儿,算你狠!

刘德华表示哭笑不得……


网友L:我家的我问她今天在学校吃了什么?她说安全蛋,当时就晕了,啥是个安全蛋。她年龄又小解释不清楚。后来又一次我买了鹌鹑蛋回家,她又说安全蛋,这我才弄明白……

嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!

要是我家娃说安全蛋,我肯定能猜出来时鹌鹑蛋,嘿嘿。


哈哈哈,幼儿园的小朋友们真是太逗了!可能每个小宝宝在刚学会说话的时候,都有过这样一段词不达意的时间段吧,这个时期的宝宝,可是天生的段子手哦,宝妈宝爸们别忘了帮宝宝记录下来,时不时还能回味一下,为生活增添小小乐趣。

给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝,她喝着西瓜汁,看着榨过的西瓜渣对我说:爸爸,你吃肉吧,我喝汤!我#!$%^#$!*#

来说一说:你家宝宝说“错”话时,有过怎样可爱的瞬间?


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昨天中午,就我和侄儿两个人在家。他跟我说:姑姑,今天下午要停电,咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。我想想也是,不吃说不定就坏了,就拿出来我们两个给吃了。吃完了突然想起来问他:你怎么知道今天下午停电的?他拍着肚子抹抹嘴说:我猜的!我。。。

柏柏BJ,80后妈妈,网络绘本漫画家,自由漫画人,多家报刊杂志亲子漫画专栏作者,已出版漫画绘本《小萌娃养成记》。微信公众号:柏柏育儿漫画(ID:baibaibj911)


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儿子考完试放学回家跟我抱怨:同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。我轻轻的抚着儿子的头,语重心长的劝慰他:不要跟同学攀比那样不对,爸买不起豪车,但爸一直在很努力的工作,努力了也就问心无愧,尽力最重要!你说呢?那好吧爸爸,我觉得你说的很对,儿子长长的松了一口气,缓缓的从书包里拿出了成绩单:爸,我也尽力了。

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儿子指着胳膊上的小紅点说:妈妈,幼儿园有蚊子,你看,咬了我好几个包。妈妈拿来花露水,一边给他涂一边说:花露水可以解痒,还会发出特别的味道,蚊虫们闻了害怕,就不会咬你了。儿子听完,皱着眉头说道:妈妈,我还是很担心,万一它们捏着鼻子来咬我怎么办?我。。。


昨天,难得下班早,在家吃完饭,和上幼儿园儿子去广场上玩,他开始四处寻找新买的水晶积木,嚷嚷着非带不可。我就纳闷了:带玩具干嘛?臭小子白了我一眼:不带玩具,哪个女孩子愿意陪我玩?!


儿子在公园疯了一上午,浑身是汗,拉着我的手很认真的跟我说,爸爸你好好赚钱,将来给我买个大大的房子,在房间里建一个这么大的公园,装上空调,这样我就不会热了!对不起儿子,爸爸耳朵不好,什么都没听见。。。


吃完饭,老婆对我说:你把碗洗了!我看了看儿子,希望他帮我求求情,毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我:快点去洗碗呀!子弹不长眼!


今天我小侄子跟我讲:小姑我跟你说我同桌今天跟我说:我喜欢你,我长大了要嫁给你!我说那你咋跟你同桌说的?他说:上课呢,不要乱讲话!


三岁女儿坐在沙发上吃零食,我凑上前逗她说:给我吃点吧!女儿淡淡的抬头看了我一眼,不加思索地学她妈妈道:叫姐。。。


一天儿子对我说:妈妈,我真想长大呀!我说:宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!懂事的儿子拍拍我的头说:别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈!


刚刚买了几斤板粟拿回家,外甥急着要吃,我:剥开的时候看一下,小心别吃到虫了。外甥:为什么是我小心它,应该是它小心我啊,难道它不怕我把它吃了吗?这。。。。


爸爸:儿子,最近在学校里边表现怎么样?儿子:表现很好,学校里边最近盲目跟风,我就不跟风!爸爸:很好,你们学校最近流行什么风?儿子:学习!


儿子大半夜大哭,把我和老婆吵醒了。老婆问咋了?他说想吃饼干,老婆跳起来要揍,我拦住说算了,我去买。半夜下楼敲了几家店,把饼干买上来,递给他,他继续哭闹着说:我不吃圆的,我要吃方的。。。我。。。:老婆,交给你了,我睡沙发去!


今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。姐姐好!我心里那个美啊。。。之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢?因为阿姨都有胸的。我%*^*%


幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲,发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净,就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴的告诉我说:老师,这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。


今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?小孩神秘兮兮地用手遮住,说:我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。我点头答应了。回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:老爸是坏蛋。


叔叔这个笔记本多少钱?六元。五元钱卖给我行吗,我只有这么多了。哦,那好吧看着小姑娘递来的二十元,我不禁怒道:你这不是骗我吗?叔叔不是的,剩下的钱我算好了,刚好够买好吃的呢!


儿子屁颠屁颠跑来跟我说:爸,我们老师说明天要补习,要交100块的Q币,我望着他手机里的王者荣耀,陷入了深深的沉思。。。


老婆结婚时戴的金首饰不见了,奇怪的是放一起的其他贵重物品都在,不像被盗的样子。下午到幼儿园接孩子,被叫到办公室,老师拿出我家的金戒指金项链金耳环:你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。


趁暑假带着四岁女儿去旅游,景区,女儿突然内急,急忙带她找厕所,女儿实在憋不住了,就自己在路边开始尿,我回头看到她后连忙制止,并责怪道:平时怎么教你的,怎么能这么没素质随地小便呢?女儿委屈到:我实在憋不住了,再说,别人看到也不会说我,只会说那小孩家长太没素质了,怎么能教小孩随地大小便呢!我。。。


晚饭时跟老婆说:每月就那点钱,我快烟都抽不起了。儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的我老泪纵横啊,然后听他说:妈妈,还是你来保管安全点。


爸妈出门几天,让我在家带妹妹。没想到他们提前回来了,家里乱七八糟都没收拾。。。老妈火大了,一边收拾一边骂:一会我弄好非打死你个懒鬼!收到厨房时她气消了一半说:不看你把碗洗的这么干净摞的好好的,今天非打死你!妹妹来了一句:妈妈,我哥这几天不让用碗,都是在锅里吃的。。。


自从老婆二胎生个儿子,在家里是飞扬跋扈,整天叽叽喳喳指挥干这干那,我跟大闺女都心生委屈。。。还是闺女体贴人,酸溜溜的安慰我:爸,还是忍忍吧,你看那只母鸡下蛋不是咯咯咯的叫个不停,何况还生个宝贝儿子。


儿子问妈妈:妈妈,鸟为什么会飞?妈妈回答:因为它有翅膀!儿子又问:那气球没翅膀,为什么会飞?妈妈:因为它比空气轻!儿子继续问:那飞机比空气重!又为什么会飞?妈妈。。。


一家三口在达芬奇自画像面前,对话给我很有启发。妈妈:达芬奇非常厉害啊,他会画画,还会物理啊,数学,解剖啊,设计啊,机械啊,几乎是什么都会。小女孩:那达芬奇会做肉肉菜吗?妈妈:。。。。。。应。。应该不会吧!小女孩:那还是爸爸比较厉害!


刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来,一进门就让弟弟站墙角面壁思过。趁着爸爸走了,我赶紧上前问弟弟怎么回事?弟弟一脸委屈:老师说我最近上课走神,最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置,提醒自己,于是我就贴了!我问:那你贴哪儿了?弟弟:老师背上!!!


去男友家吃饭,男友妈妈一直给我夹肉:别客气,多吃点肉。我边吃边假装腼腆的说:我不太喜欢吃肉。。男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里,阿姨,这都是自己家人,别客气,不喜欢吃别勉强。。这。。。


接闺女幼儿园放学,她突然伸出一个手指对我说爸爸,对不起!我很纳闷问:宝宝,怎么了?她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说:弄伤你宝宝了,对不起!我瞬间没反应过来。。。


老公跟儿子开玩笑:你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝!!儿子歪头思考了一下说道:那可以给我买个遥控飞机吗?


昨晚睡的早,迷糊中听到四岁儿子说:妈妈,我屁股出了很多汗。。。我一摸,我擦!!!这哪是汗啊,这熊孩子明明是尿床了怕挨打。。。


今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说,作为姐姐你要让着表妹。女儿说:不对,应该是表妹让着我。我比较大,懂的事多,所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤,而且会记很久。但是表妹小,什么都不懂,做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我,这样就没有人会不高兴。我。。。


跟哥哥去钓鱼,侄子总抢我钓杆,但他还小,完全没有耐心等鱼上钩,不停的提空钩上来看。我生气说他:你这样能钓到鱼,我就吃狗屎你看!他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤,谁知竟然真的钩住了一条。他跟了我一上午,一路走一路重复一句话:大人是不能撒谎的。


星期天一家四口去公园,小女儿坐在爸爸肩头,两只小胖手拍着爸爸的脸颊,从家一路拍到公园门口。儿子看到了心痒痒的,公园里看爸爸在长椅上玩手机,儿子给了爸爸一个大嘴巴子。。。爸爸蹦起来:兔崽子,你再打劳资一下试试!


开学第一天,小侄子放学回来愁眉苦脸,我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说:不是的,是考试了。我说:考试就考试啊,有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到:说的轻松,好像你考完不用挨打似的!


和老公逗闺女,问她:你看爸爸和妈妈谁长的好看呀?宝贝立马说:当然是妈妈长的好看了。老公心有不甘的问:为什么是妈妈好看呀?小宝贝说:因为大家都说我长的像妈妈。老公懵B了。。。